月饼难卖成业内共识（什么是文化？文化的描述是什么？）

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于月饼难卖成业内共识的问题，于是小编就整理了3个相关介绍月饼难卖成业内共识的解答，让我们一起看看吧。

什么是文化？文化的描述是什么？

什么是文化，文化的描述是什么？

文化是一个国家、家庭、个人素养文明的象征，文化的描述就如我们现在社会主义核心价值观一样:富强、民主、文明、和谐、自由、平等、公正、法治、爱国、敬业、诚信、友善。在文化发展的路上——国家、社会、个人都有责任弘扬文化！振兴祖国！文化是文明的象征！文化是国民富强的根基！弘扬国色文化.兴我华夏繁荣！

关于文化的定义内函林林总总，我比较认同著名作家梁晓声关于文化内函的解析：他说；文化可用回句话概括：

1:根植于内心的修养。

2:无需提醒的自觉。

3:以约束力为前提的自由。

4:为别人着想的善良。

什么是文化？这个题目，早已成了老生常谈，然而它的意义却因人而异。

对活在当今的一般人而言，所谓文化不过是“高等消费”的代名词，它不见得属于物质上的享受，但和买一双名牌皮鞋差不多，穿起来走在街上很体面，甚至表现一个人的生活品味和所属的社会阶层。多年前法国社会学家布迪厄（Bourdieu）写过一本书，名叫“Distinctions”（“差别”），英文和法文的原意皆有等级高下的含义，简而言之，就是品味的区分，并以此来界定新兴的阶级。中国近年来流行的新名词“小资”指的也是一个新兴的都市群体和其消费品味。据说拙作《上海摩登》也被列为“小资”读物之一，令我在荣幸之余颇感啼笑皆非。

于是我禁不住想到文化和生活的问题，觉得必须把文化彻底重新定义。

这个新定义其实并不新，如果我们回想“现代化”以前的世界，就会发现：无论在中国或是西方，文化都是一种经由人的心智和创造而产生的成果，孔子以文化作为思想和行为上的准则，西方的启蒙主义更将文化视为推动民族国家建设的动力和工具。

可惜的是，这个力量和工具被误用了，变成了意识形态的一环，用来统治人民，这又和马克思理论中所谓的“上层结构”不完全相同。上面提到的鲍曼在另一本书（Culturein a Liquid ModernWorld）中说道：在西方，“文化”原来的意义是“耕耘”，它的教育含义是和儒家相通的都假设一群少数的有知识的人来教育大多数无知的人。二者有一个协定：前者自愿把后者提升到一个经过改进的新价值秩序中，这个双方共识的基础就是新成立的民族国家，二者都是其中的一分子和公民。民国时代的五四新文化运动是一个最经典的例子。

然而在今日的“后现代”社会，这种知识精英主义早已受人非议，当今商品挂帅的文化早已雅俗不分，大家都在消费，品味由商品的价格而定，而价格则靠广告炒作，于是文化成了一种奢侈品。

我提倡回归文化原来的意义，倒不是为了复古，更不赞成把文化视为意识形态。我觉得应该把文化的意义回归到个人日常生活的领域，它虽然免不了带有消费的功能，但绝不止于此。消费式的文化是不能积累和持久的，它瞬间即逝，而我心目中的文化恰好相反，是逐渐吸收，积少成多的，但更需要消化（它和消费只有一字之差！）如何吸收和消化，则需要个人的努力，培养兴趣必不可少。我最近写的文章都是出自我个人多年来培养的兴趣——往往是专业以外的兴趣。

文化是人类对事物的认知用文字记载下来，供人们教育学习的产物。文化按事物门类的不同分有不同的学科。如文学、哲学、科学等，这些都属于文化范畴。

文化的描述是对一个人所掌握文化知识的多少来下定论。比如一个人看这这不懂，问那那不知道，说明这个人没读什么书，别人就会说他没文化。反之，如果一个人说这他也懂，问那他都知道。说明这个人读的书比较多，别人自然会说他的文化程度高。人的素质高低取决于文化修养的程度。

受个人文化水平所限，只有妄谈至此。如若认为是在乱弹琴，还望不吝赐教。

什么是文化，文化的描述是什么？

文化是一个概念词，它是一面镜子。

文化在不同情况下有着不同的主题大纲，在不同的行业体现着不同意义。

文化相对于经济，政治和人文地域风情诠释的是人类全部精神活动的产品。

你会选大城市的床还是小城市的房？

像你说的这个情况大城市买不起房，我建议你选择在大城市工作，小城市安居养老，下面从三个方面分析一下为什么这样做。

前两天刷抖音看到一个小视频，说在某个省会城市三百万买一栋别墅的，那个房屋中介一个劲的吹，我看了一下觉得那个房子挺豪华但是不实用。大概就是上图这样三房两厅带个一楼车库顶层没房间只能晒衣服，还不如我家自己建房子的情况呢，我们家在某个五六线小城市有个地皮，自己建房子五十万足矣。一楼沿街可以出租做铺面也可以做停车位，楼上六个房间每层楼都有一个洗手间老人小孩都可以满足使用。你想想看，如果是你使劲工作的话，在大城市工作多少年才能买得起这样的房给你家人住？

所以说，高企的房价让你注定跟一线大城市无缘，建议你选择在老家建房子，居住环境方面比大城市好得多。而成本，只有四分之一甚至更低。如果是买房的话不清楚你说的那个县城多少钱一平，我们这边四千左右吧，三房一厅的样子四五十万也可以住下来，而同样的价钱，你在大城市只能买个床位，从居住的方面考虑显然“大城床”不适合你

再说说工作方面，小城市比较宜居但是工作岗位少的可怜，好的工作机会更少没有熟人介绍根本没有机会，像小城市这种熟人社会少不了各种烟酒送月饼吃喝聚会，我也是很不习惯烟酒送礼，你想想自己的实际情况定夺吧，如果是家里面有人在体制内，能拉你一把，那小城市还可以考虑，而普通人没有熟人帮忙小城市只能做服务员快递超市之类的很一般的工作岗位或者自己当老板做生意创业，只有到一线大城市才有可能找到好工作。高楼广厦之间，总有一个属于你的机遇。

最后说一下养老方面，像你我这种小城市户籍，现在的养老金一个月也就千把块，三十年后我们退休了，能领多少？两千在老家够不够花？我每个月都定存一千工资购买商业保险，建议你也抽时间看看选择一款适合自己的。以后老了社保退休金和自己投资的养老保险一起领每个月都有足够的安全感。

如果是在老家工作的话，每个月拿一千块钱买保险剩下的钱根本不够用，而不另外买个保险，以后老了不够用，感觉就是左右为难。现在我在大城市工作每个月正常生活费，寄些钱给父母花用，自己还能有余钱再投资理财。就比较宽裕不会觉得左右为难

这不是床与房的问题，这是发展机会的问题。如果小城市的房能够保障发挥你的发展潜力，也是一种好的选择。

大城市的机会多，竞争也大，生活压力大。但是一旦抓住机会，飞黄腾达指日可待，抓不住的时候就只能是条虫！

单纯从床与房的舒适度讲，当然房好。

回答这个问题其实主要看自身的情况，大城市与小城市都有自己的优势与劣势，怎么选择其实是对自己追求什么样生活的态度！个人选择小城市，可以陪在父母身边，周末回去蹭饭！下班约几个朋友吃个火锅一般半小时就可以到齐，生活节奏比较慢，很惬意！每年可以选择不同的大城市住几天，虽然机会少但竞争同样少，这要肯努力一样可以闯出自己的一片天地

如何拒绝孩子的不合理要求？

首先家长需要明确一点，什么是“无理要求”？这个“无理”是家长的标准呢，还是和孩子共同商议的标准？另外，“巧妙的”拒绝，有时候不见得是一个好的方法，因为这样会让孩子意识不到这件事情已经触及到爸爸妈妈的“底线”了，

下次还会提出这样的要求，甚至会提出更加“离谱”的要求，家长怎么办？再想出更高级更巧妙的方法吗？

所以，解决这个问题的第一步不是事情已经发生之后怎样“拒绝”，而是事先和孩子制定规则。什么意思呢？就是说，这个要求“合理”与“不合理”是家长和孩子事先共同商议好的，然后就一起共同执行，当然，在这个过程中还会遇到没有写在“规则”里的案例，那么家长也可以继续和孩子商讨解决办法。

要特别提出的是，拒绝的时候，家长不要带着情绪，就事论事，平静地跟孩子说“不”就好，孩子如果因此难过生气，也要允许他有一个宣泄情绪的出口，但是并不能因为孩子哭闹就随随便便改变规则，答应他的要求，否则，就会变成一种恶性循环。

“我要！我要！我就要！”可以说是孩子们对家长内心最无情的三连击！一般父母吃不了这三招，心理当场失守，情绪奔溃，尤其当这个情况发生在逛超市、零食摊、玩具屋、游乐场等公共场所，家长会顿时羞愧难当。如果再配上孩子躺地上打滚，那画面简直不敢想象……很多家长一想要这样的场景就已经头皮发麻了，怎么办呢？今天给大家支两招。

无理要求源于不作要求

当家长们面对孩子无理要求的时候一般都有3种应对方式，

1. 吼叫孩子——“看我不给你点颜色瞧瞧！”

2. 讲道理——“你家里已经有那么多玩具，我们要学会节约，那是一种非常好的美德，而且你也玩不了那么多玩具……”

3. 妥协——被逼无奈满足孩子的无理要求，这给孩子一种不切实际的结论：“只要我闹得厉害，就能得到我想要的东西！”。

   

这3种方式都是错误的，因为这三种方式都不能建立孩子很好的规则意识和公共场所如何做到礼貌，更不用说培养孩子体谅他人的能力了！那我们应该怎么做呢？

解决无理要求的3步递进法

1. 理解情绪

所有的感受和情绪都是真实的。我们在无数的故事当中暗示要排斥和消灭各种消极的情绪，比如生气、委屈、抱怨、愤恨等等，只接受开心、快乐、愉悦、兴奋等积极情绪，这种观点是完全错误的。情绪不分好的坏的，只有消极和积极之分，每种情绪都需要被接受。我们可以通过准确定位的方式去表达自己对孩子的了解，可以用以下的话语来跟孩子沟通：

“你现在是非常委屈是吗？”

“三个玩具你都想要，得不到让你非常生气。”

“没有得到这个玩具让你感觉非常难过”

这些对话的着重点是放在孩子感受本身，当我们说出这样的话的时候千万不要担心孩子不接受，人往往是需求被理解的，当我们用这样的话说完，孩子很快就能恢复平静了。

2.用幻想满足孩子

这是一个非常好的方式，我曾经在《正面管教》、《孩子，把你的手给我》以及《关键期关键帮助》等多部教育类书籍当中读到过。比如孩子在冬天的时候，或者夜里想要冰激凌，很多父母都会讲道理和谴责孩子“你也不看看这是什么时候？你知道这时候吃冰激凌对身体有多大危害吗？你的肚子会痛！到时候痛了别跟我叫，我是不会理你的！”这根本没什么用，如果孩子恰巧回答你“好呀，我不会找你”，你又该如何收场？

正确的方法可以这样说：“哎呀，看样子你是真的喜欢冰激凌，你想吃什么味道的呢？”，这时候孩子会说出自己的选择，比如香草味，你可以说：“好的，那我来给你做一个世界上最大，最好吃的香草味冰激凌！你想要这块儿圆形的，还是这块三角形的？”，一边说一遍摆出制作冰激凌的样子，这样孩子特别买账，当孩子选择之后，让孩子长大嘴巴，假装一口塞进去，孩子会满满的幸福，你也可以跟上来一口“哇塞，真好吃！哎呦！凉着我了！”，一场战争避免了，我们在极短的时间内解决了这个问题！

3.给出选择

如果上面的方式还不管用，我再给出第3招——给出选择。

很多时候我们的孩子无理要求的时候，都是因为有一些内在需求，比如为了考验爸妈是不是真的关心自己，或者就是一时兴起，当这些要求过度了，就会变成无理要求。如果幻想没能解决，你就需要明确告诉孩子：

1. 什么行为不能接受
   

2. 什么行为可以接受

还是孩子夜里想吃冰激凌的例子，我们知道这个时候吃冰激凌非常不好，那么我们就要明确“过了晚上10点不能吃冰激凌，你可以选择喝一杯水，或者吃一个水果”，千万不要一大堆道理，那样孩子只会逆反，而且说话长了，会显得父母自己不坚定，力量感不足，孩子就想挑战。

这里的精髓在于语言越简单，越坚定，孩子越容易接受！杜绝长篇大论。同时，给出2个你能接受的方式让孩子选择，这样孩子更愿意配合。切记，不要用一些看似2个选择，实际上没有选择的方式威胁孩子，比如：“要么你就老实睡觉，要么你就永远也别想吃冰激凌！”。

以上就是解决孩子无理要求的3步递进法，如果我们想要教会孩子体谅他人，懂礼貌，我们就要用体谅和礼貌的方式教会孩子这些，孩子的学习成长过程中，重点是看我们做什么，而不是我们说什么。我使用过很多次，几乎每次都很管用哦！希望我的回答对您有帮助，如果有什么问题可以留言，我再做解答！最后，预祝您很好地解决孩子无理要求的问题，加油！

到此，以上就是小编对于月饼难卖成业内共识的问题就介绍到这了，希望介绍关于月饼难卖成业内共识的3点解答对大家有用。