[美女洗浴]你看到过哪些搞笑段子，图片，搞笑GIF动图，能分享一下吗？

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于美女洗浴的问题，于是小编就整理了3个相关介绍美女洗浴的解答，让我们一起看看吧。

你看到过哪些搞笑段子，图片，搞笑GIF动图，能分享一下吗？

来啦，老弟，要搞笑图片是吗，有有有，动的静的都有。

1.狗子：老子是摊主，不是流浪狗啊，放老子下来。

2.这是惯性，我就这么亲上来了，哈哈。

3.8块腹肌的渣渣们，看看我的腹肌，震撼吧。

4.二哈：主人这么在收集，肯定是好东西，不能浪费啊。

5.说吧，多少人小时候想过这种恐怖的现象发生。

6.家里蚊子有点多，不知道怎么处理。

7.楼上的不要急，我有妙招帮你处理。

8.内有恶犬！狗子：别听它的，进来玩啊。

9.有人挡路这么办，这招特别好使，只是可能被揍。

10.二哈：放老子起来，老子要和你单挑。

11.看我藏起来，这样就不会被发现了。

12.如何让皮卡丘有一张特殊的笑脸，这个可以试下。

13.这沙雕主人，哎，太难带了。

14.给你一个热情的拥抱，没想到却先摔倒。

15.室友心爱的摩托被偷了，我该怎么劝他。

16.这样我头有点疼啊，放开我，我自己来吧

谢谢邀请！

大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个非常好笑的段子，大家看完笑了的话，请伸出你发财的手，为我点个赞支持一下，想看更多笑话段子，记得关注我。

1、下辈子也戒不了

老婆：你要干嘛去？

老公：我喝酒去。

老婆：天天喝酒，天天喝，这日能不能过了？不能过就离。

老公：我告诉你，我喝酒就像爱你一样，这辈子都戒不了了，下辈子也戒不了。

老婆：老公，来多拉点钱去。

2、能不能少吃点

老公：老婆，你不知道大家都说你最近都长胖了吗？能不能少吃点，减减肥。

老婆：什么？减肥，你知道我长的这些肉有多贵吗？台式烤肠、意大利面、日本寿司、澳尔良烤翅，你以为是十块钱一斤的猪肉啊！说减就减，家里有矿啊？

老公：你.........

3、拜拜就拜拜

老公：天天就知道吃，家务也不做，我们分手吧！

老婆：分手就分手，下一个更成熟。

老公：拜拜！

老婆：拜拜就拜拜！下一个会更乖！

老公：以后我看你......

老婆：以后你找你的丑八怪，我找我的高富帅，没有你的日子，我照样嗨！

老公：老婆，我错了，对不起！对不起！不分了，不分了。

老婆：这还差不多，赶紧去刷锅，不要再啰嗦！

老公：好好好！行行行！

看过几个很搞笑的gif动图跟搞笑段子，整理了一下分享给大家。

1.这难道是为摩托打广告嘛，有想骗我买摩托车了嘛，要是买完有这样子的福利，不谈了，我买10辆

2.好一个缓兵之计 把鞋丢到观众台效果就更好了 ……

3.这难道就是一屋不能容二鸟，有你没我，有我就没你，我啄死你！！！ ……

4.两只猫咪打架，跑来两个狗狗劝架，阿汪啊 你是不是太用力了， 猫咪都被你踢飞了

5.尼玛 藏在冰箱里吓人 这都能想到，你是想把我吓出心脏病嘛😱

觉得不够看嘛，那接着往下看，说不定你会被羡慕死呢

6.天真无邪真是太好了，羡煞旁人呐！看的都羡慕死了啊啊啊小孩子真好。

7.你真的以为我却游戏玩嘛，我缺的不是游戏，是这样的女朋友

8.在线等，怎么办，在路上被一只小龙虾碰瓷了？要不要报警还是叫救护车，还是那回家加点辣椒炒了，再来一瓶酒吃起来？

9.为了早日能有一双美腿，男人就是要对自己狠一点，一点都不疼…

10.从小就坚定了自己的梦想。毕竟小男生嘛，就应该从小培养自己的梦想

11.我都给你按摩了，放我出去玩会儿！我想出去找小姐姐

12.说实话从未见过这么大的场面，你们怎么都进去了呢，发生了什么事情呀

就分享到这里了，觉得不够看可以关注我哦，更多经常搞笑回答等你来看哦。

还是搞笑段子吧:

1、其实祝英台是一位侠女，行侠仗义，古道热肠，梁山伯关注她很久，有一天终于鼓起勇气去表白:“小可早就仰慕侠女，今日得见，三生有幸，我有一个想法，能不能与侠女结百……”结百年之好还没说完，祝英台爽快人:“哈哈哈，好好好，这位兄台，我也正有此意，那咱俩就结拜吧！”

2、我们这边有句方言特逗，说“不要”的时候会说“表”，比如:你表吃了，赶紧上班去。公司有个外地小伙叫张表，谈的本地女朋友。昨天有同事问他:“当你和女朋友进行肢体接触的时候，你怎样区分女朋友说的‘表，停！’与‘不要停！’？”

张表想了想回答:“看表情。”

3、同事们讨论，为什么情侣主题酒店的床都是圆的？

美女库管:像月亮一样，新鲜浪漫。

小王姑娘:舒适，不拘束。

小胖:撤去床单子可以在上面吃饭。

4、小胖:“老辈的很多手艺都失传了，我爷爷原来靠编筐、编席、编草鞋为生，现在晚辈没人会了。”

美女库管:“也不是失传，应该是升级转变为另一种手艺，听说你哥是编剧，你弟会编程，倒是你啥也不会编？”

小胖:“我边九条，胡了！”

5、同事们商量周末去野外烧烤，要求每个人都不能空手，小刘说：“我带桌子炉子木炭”，小赵说：“我带羊肉”，小张：“我带花生毛豆”，小胖：“我带啤酒饮料。”小丽想了想：“我带孩子……。”

搞笑的段子

1、上午路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是那出来边看，边吃。医生，事情的经过就是这样的。

2、有一次，老师忘了布置作业，回到家，打开电脑在班级QQ群说：“在学校忘记布置作业了，现在布置。”突然，老师电脑弹出一条信息，你已经被管理员移除本群。

3、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所偷偷抹完唇膏。有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所出来嘴上都油腻腻的......”

搞笑图片、动图

来自小学生的鄙视

大妈，你咋那么急呢

你的西门大官人不会来了，不要等了

凡事不能只看表面

如来神掌？

牛顿：我已经管不了

一看就是奶奶带大的

看来味道很够

；多么痛的领悟

我们惹不起胖子

那是得多久没开张了

上个屁的学

小孩勇战大鹅？

在敷面膜

你们就不能慢点？

希望能博得你们一笑，记得点赞，还有分享你的收藏

在内蒙，男女同住一个帐篷里的女性，应该怎样保护自己的隐私？

这个问题我来回答！

内蒙人由于到处是大草原，家里都是大量的牛羊，经常住在帐篷里，是非常正常的事情。

作为牧民的话，帐篷随着牛羊走，可以说经常是打一枪换一个地方，虽然说居无定所，但是每天能够看到蓝天白云，羊群草场，小日子过的倒也惬意。

按照题主所言，男女同住一个帐篷里，女性应当如何保护自己的隐私，应当指的是外出旅游的时候。

第一种情况：夫妻关系。这也就没有任何隐私可言了，也不需要保护自己的隐私。

第二种情况：恋人关系。在帐篷里面，由于也没有洗澡的地方，各睡各的被窝就行了。

第三种情况：同事关系。如果男女同事住在一个帐篷里，说明两人的关系比较好。各睡各的觉，各盖各的被。如果想去厕所的话，直接去外面就行了。

您说我回答的有道理吗？欢迎您的评论和交流，也期待您的关注！

新婚蜜月旅行，我和老公特意去了有蓝天白云的内蒙骑马，对于内蒙的蒙古包一直很好奇，通过这次旅游，我算是对蒙古包有了进一步的了解。

蒙古包的由来

公元七世纪前，大多蒙古人以狩猎为主要谋生手段，他们把猎获的野兽皮剥下来，覆盖在木头支起的架子上作为住房，叫做皮棚。

公元八世纪以后，蒙古人逐渐脱离皮棚，住进了毡包。因为蒙古人逐渐以打猎为生变成了以牧业生产和游牧生活为主。为了方便建造和搬迁， 他们慢慢由皮棚改造成了毡房，在蒙语中叫格尔，就是我们所说的蒙古包。

蒙古包呈圆形尖顶，顶上和四周以一至两层厚毡覆盖，四周还留了窗户，所以蒙古包看起来外形虽小，里面的使用面积却很大，而且空气流通，采光条件好，冬暖夏凉，非常适合游牧名族居住。

并不是一家同住一个蒙古包

在我们的印象中，蒙古人白天在一望无际的大草原上骑马放牧，晚上就睡在蒙古包里，其实如今的蒙古族已经大多数定点居住，和我们大多数居住在城市里的居民没有什么区别。

即使有些家庭依旧居住在蒙古包，他们也不可能一家人住在一起，蒙古人也是非常注重隐私保护的。

他们会一次驻扎几个蒙古包，有一个大型的蒙古包，专门用来一起吃饭聊天。等到晚上休息的时候，夫妻子女都会有各自的小蒙古包，并不是大家想像中的那样一大家子住一个蒙古包。

游客都有专门的卫生间

我们去旅游的时候，住的都是蒙古包，当然也有专门给游客修建的卫生间，虽然不是很豪华，但卫生很干净，隐私也会保护的很好，完全不用担心。

真正游牧的蒙古人，是不会修建厕所的，他们会在远离水源和蒙古包的草丛中方便，因为他们觉得这也是肥料，可以滋养草地。远离水源是因为水在大草原中是非常宝贵的资源，必须要保护。

洗澡会有专门的蒙古包

古代的蒙古人觉得水是非常神圣的，身上的污秽会玷污水的圣洁，所以古代的蒙古人是从来不洗澡的。

估计很多人都会问，那样不是有味吗？其实大家都不洗澡，即使有味道时间久了也就闻不到了。

是随着社会的进步，蒙古人的思想和生活方式也在发生着改变，他们也渐渐意识到了清洁的重要性。

所以，他们会准备一个很大的浴盆放在自家的蒙古包里，用来沐浴。但他们也不会像我们一样天天沐浴，可能会在重大节日的时候清洗自己的身体。

至于旅游的人就更方便了，现在的蒙古包里面会有专门的浴室，去旅游完全不用担心这个问题。白天骑马遨游草原，晚上跳完篝火晚会，回去再洗个热水澡，简直太惬意了。

结语

现在，由于对草皮的保护，大多数的蒙古人已经不游牧了，他们已经建立起固定的牧区，都居住在固定的房屋当中，既可以满足普通的平常生活，也能够进行放牧的生活。

所以，所谓的同住一个蒙古包如何保护自己的隐私已经不要过于担心了。

如果有一天你去内蒙旅游你也不必担心，晚上你可以选择住酒店也可以选择住蒙古包。住在蒙古包会有单独的卫生间和浴室，所以关于隐私这个问题完全不用担心。

曾经有个同事是内蒙的，我们都好奇一家人住在一个蒙古包里，女孩想洗澡，上厕所该怎么办？难道新婚夫妇也要和一家人同住吗？

同事为我们阐述蒙古包的内涵所在。

怀着很强烈的好奇心，我们同他聊了起来，他很豪气地和我们说，那里的一家人并非都住在一个帐篷里的，那些新婚夫妇会搭建一个新的帐篷，就像我们这里的老人会给新人准备一套新房是一样的道理。

草原上由于条件得天独厚，交通和水利都不是十分方便，所以洗澡和上厕所这样的事情，其实也未必都是在帐篷里完成的。

蒙古包的搭建有利于居民的迁移。

现在的蒙古包，人们大多数都用来观光旅游，而且，也会讲卫生，只是不同的地方，不同的习惯而已。

蒙古包的搭建，其实是由于那里的民众基本上都是以放牧为生，临时搭建的蒙古包，能够让一家人免于被天气侵袭，也能够让一家人能够有一个安身之所。

然而，随着动物们的流动，那么蒙古包也自然而然地会换地方，也会随着时间的推移会移动到别的地方去。

独特的环境，水资源的匮乏，并没有想象中那么紧张。

大草原上，一望无际都是草，基本上上看不到任何的居民，如果能够看到蒙古包的话，那么就会觉得特别的亲切和自在。

我们将自己所知道的告诉同事，以前我们都说，缺水的地方一生之洗三次澡，一次是出生的时候，一次是结婚的时候，还有一次是死亡的时候。我们想听听他的真实想法。

没有想到的是，他觉得这是无稽之谈，在过去可能会发生这样的事情，但是现在绝无可能，交通发达，人们生活便利，而且人们也会选择群居，此外交通便利之后，水资源肯定也充足起来，人们讲究卫生是自然而然的事情。

所以，那些过去的传言不攻自破。

然而，水资源的紧缺，其实也是一个好的方面，珍惜水资源，懂得资源得天独厚的非便利性，固然会保持着节约用水的好习惯。

现在，我们来看看对蒙古包里，女孩子的生活环境的疑问，正在一点点地瓦解掉，根本也不会存在尴尬的时候，然而，为了保持良好的秩序，我们应该懂得珍惜生活环境的来之不易。

面对蒙古包的好奇，其实还不如亲眼去瞧一瞧，走一走，看一看。

综上所述：

有句话说，眼见为实，耳听为虚，要想看看真正的蒙古包，那么就要走进蒙古，去实地勘察一番，才能够领略当地的风土人情。

走近蒙古包，走近大草原，设身处地地亲近一下大自然的美丽风光。

户外“混帐”也是有一定潜规则的，对于男生而言，切不可主动要求混帐。那样的话，可能会被视为居心不良，除非是她别无选择的。打呼噜，有口臭、脚臭各种异味者不可主动要求“混帐”。当然有美女主动想和你混帐的话，切不可喜形于色，以免遭同性嫉妒。

对于女生而言，晚上怕冷、怕虫鸣鸟叫的，或者自己心中有想“混帐”帅哥，记得提前预定，以免让人家捷足先登了。晚上“混帐”睡不着也不要乱叫、乱翻身，以免造成误会，可以两个人出去溜达溜达或者坐而论道，想睡了再睡。入睡时切勿穿着暴露，或者很单薄，撩人的睡衣一般也是不允许的，否则一切后果自负！有洁癖者就找个比较干净的混，免得因选择不对而被臭脚丫子或其他味道熏陶得睡不着。再有狠的就是带瓶高度酒，人家没喝先把自己喝倒，找个帐篷就睡，第二天起来一句：不好意思，喝醉了。轻松化解一切。

在内蒙，男女同住一个帐蓬里的女性，如何保护自己的隐私，注意这几个方面:换衣服，睡觉，上厕所，和洗澡。

同住一个帐蓬里的男女，一般是一家人，即使是旅游的男女，多是夫妻，同事或亲戚朋友，只要拉上一不透明的布帘隔开就可以换衣服或睡觉了。

至于上厕所，说这有点面红心跳，他们的厕所大多是露天的。也能理解，大草原，地域辽阔，在这地广人稀、地方，是没有人经常走动的，只要远离水源的地方就可以了。还有那里的女人大多数穿的是长袍，不仅好看，保暖，还能防偷窥。

怎么洗澡呢，听说他们一辈子只洗澡三次:出生时洗一次，洞房花烛夜洗一次，死后下葬洗一次。也就是方便就洗，不方便就不洗。

在蒙古，男女同住还有什么方法更好保护女性的隐私，请发表您的見解。

你在泡温泉时，发生过最尴尬的事情是什么？

最尴尬的一件事己过了好多年。

那是2015年夏，地点广东清远的一个中药温泉，当时泡在池子里，自己喝的一支矿泉水随手放在池边，泡着泡着移动了位置给忘了，顺手拿起池边的一瓶水就喝，喝完才发现旁边多了俩位美女，其中一位问我: 喂！我的水好喝吧！……

泡温泉最尴尬的事应该是六年前的事了。

六年前的年底，公司去长沙宁乡的灰汤温泉开年会。开完会，吃过晚饭后就去泡温泉。我们呆的那个大池子有七八个人，其中有一个我们同事的三岁大的小孩。小朋友玩水是天性，在水池子里玩得不亦乐乎，还三不三整个人沉到水底，玩一把潜泳。我们就边泡温泉边聊天。

突然，小朋友的妈妈觉得有些不对劲，好像觉得有些太安静了！不错，小朋友人呢？大家一搜索，才发现小朋友这次潜水应该不是主动的，他躺在水底一动不动的了。吓得我们赶快把他捞起来，已经不会说话了。

我们随便穿了个大衣，驾车先就近去了灰汤镇医院的急救室。医生扒拉两下小孩的眼皮说，缺氧太久，我们这边没有这个设备和条件，你们去大一点的医院吧。没办法，大家又赶紧开车去了宁乡人民医院。还好，还好！所幸，所幸！这边医生设备都不缺，我们来的也还算及时，小朋友总算有惊无险的抢救过来了。

事后，医生把小孩的妈妈狠狠的说了一顿，三岁的小孩泡温泉，一次最多只能泡五分钟，你还让他窜窜跳跳，还玩潜水，你可真是心粗胆大啊！我们一干同事也在一旁一脸尴尬地陪听着医生的数落。可能是喝了酒的原因，我们都忘记了这个泡温泉的基本常识。太大意了，差点把一件开心事弄出了悲剧，真不应该！

俗话说：计划永远没有变化快。有一次我也是在深秋这个季节去清远三坑泡温泉。遇上了一件尴尬事情，至今难忘。

星期五下午，好不容易熬到下班，我就丢下手上的活，坐上同学的车子，往清远方向走。必须要快，因为另外3人已经到达那里了。而我现在还在肇庆……

好不容易七点半到了三坑温泉，那时他们已经进去了。我急匆匆办了手续。这时才发现，忘带泳裤了。同时的同学跑到商场给我买了一条，尺寸偏小，穿起来不舒服。

三坑温泉晚上很多人，大大小小几十个温泉水池。风光被花草树木遮挡着，忽明忽暗。大家光着膀子，根本看不出张三李四。

我只好用手机寻找另外几个同学。可能是泡在水里没拿手机的缘故，几个同学都没有接我的电话。我俩只好随便找了一个池子，泡一泡再说。这时，我的电话响了，我马上接听，问：“好小子，终于打电话啦。”然而我马上就后悔了，原来是单位的头的电话，问我明天要用的文稿下班前做好没有？我告诉他放我办公桌面了，麻烦他去拿一下。

过了十分钟，电话又响了，这次是他们其中一人找我了，我走出水池，问他们在哪？就在此时，旁边两个追逐的孩子倏一下从背后撞过来。“咕咚”一声，手机掉池子里了。撞我的两小子见状马上跑开，不见人影。我只好跳进池子打捞，五分钟找到自己的手机。

由于浸泡时间过长，手机死机了。通过同伴找到另外三人。由于手机的问题，这时已经没有兴致了。

事情好像还没有结束的样子。这时我同学的手机响了。原来是我单位领导通过线索摸查，找到我，叫我马上回单位加班，因为那份汇报材料多处有差错。

我留恋的在池子里走出来，披上浴袍，拿着没用的手机，依依不舍的跟几个同学作别。那条不合身的泳裤感觉特别扭。本来约好的夜宵也没有着落了。

这次泡温泉来也匆匆，走也匆匆。穿不合身的几乎要爆线的小泳裤不说，真正泡水里还不到二十分钟，还搭上了一只3000多块钱的手机。这次外出印象够深刻了。

到此，以上就是小编对于美女洗浴的问题就介绍到这了，希望介绍关于美女洗浴的3点解答对大家有用。