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都说可怜之人必有可恨之处,能分享一下你身边的故事吗?
我有个初中同学,叫春莲,长的挺好,人有点理想主义,很温柔的一个人,心眼也很好,但是性格有点懦弱,还有就是太容易相信别人。
高中毕业去一所专科读了大学,2004年读大学二年级时去一家餐馆吃饭,被店里一个学厨的店员搭讪,这个店员叫小陈,小陈主动要了春莲的联系方式,这个男孩就经常联系春莲,约她吃饭,给她买包,买鞋买衣服等,对她嘘寒问暖关怀备至,春莲8岁时她妈妈因病去世了,内心是有些缺爱的,耐不住他三番五次的讨好和追求,春莲答应做了他的女朋友。
这个小陈也是农村出身的,家境贫困,上面有一个哥哥,因为要为哥哥娶媳妇,小陈初中没毕业就辍学打工了,这个小陈觉得自己没上过大学,一定要找一个大学生当老婆,所以他拼命的学习餐饮技术,一心想要出人头地,相当地爱慕虚荣。他也结交一些社会上不务正业的朋友,都是很现实的那种人,非常看重名利地位,有人就给他传讲什么女人是男人成功路上的使用工具,什么男人就是要靠女人发家致富,男人就得踩在女人的肩膀上等等错误的价值观,所以这个小陈就想方设法结交各种非富即贵的朋友,经常欺骗女孩子跟他同居,骗女孩子的钱财,等榨干以后再抛弃。
小陈是看重了春莲老实本分这一点,才把她当成目标的,这个春莲一开始被他哄的神魂颠倒,后来春莲就怀孕了,小陈坚决让她去流产,因为小陈不想娶她为妻,他想拴着春莲的同时再找更好的,等于是骑驴找马,就是这种贪心在作祟,但是小陈又觉得春莲比其他女的温柔贤惠好糊弄好控制,所以一直没有抛弃她,一直没有跟她断了来往。
从20岁认识小陈,到36岁,春莲为这个男人打了6次胎,每次怀孕小陈都找各种理由让她去打胎,见她生气就哄哄她,春莲没有妈妈,刚开始那几年家里的亲戚对他们的关系也没有多问,后来家人才发现有这么多问题,家里的亲戚朋友就劝她离开小陈,跟他分手,但是她说自己付出了那么多,就这么分了,太可惜了。真是让人又生气又心疼。直到36岁时,妇产科医生说她这辈子可能都要不成孩子了,她才痛醒。
现在的春莲一身的妇科病,身体非常不好,需要经常服药,也不敢找对象,怕自己给人家生不了孩子,怕公婆看不起,怕世俗的眼光,经常躲在屋里一个人哭泣。
了解她的人既可怜心疼她,又为她感到遗憾,如果当初能多个心眼,不那么优柔寡断,理智地离开,也许身心也不会遭受那么多的痛苦。真是可怜她的遇人不淑之时,又恨她的糊涂软弱。
可怜之人必有可恨之处,这句话我深有感触。我要说的是我婆婆的故事。
都说可怜之人必有可恨之处,那我真是深有体会,我婆婆就是这么个人,让人既可怜同情她,有时又让人火冒三丈,恨死她。
我婆婆是个地道的乡村妇人,公公为人老实,老好好。婆婆嚣张跋扈,很凶很要强。按她说的,她再不凶点,我们家就被欺负死了。
先说说她的凶吧,凶起来真是没数的凶。前几年二胎放开了,非的让我和老公生二胎。我和老公商量一下决定不要二胎,好好把儿子培养好比啥都香。婆婆可不依了,见人就说,生二胎好啊,以前喃想生,都捞不着生,又是现在生活好了,再生个和老大做伴,软磨硬泡下,我们被她打败开始备孕。
很快就怀孕,什么反应都没有我也没当回事,三个月去医院检查说没胎心,停止发育了,让流产。我老公就办了手续,当天就流了,当时不知道有无疼,疼得无法用语言表达了,我估计和生孩子差不多吧。回家后,老公就和她说让她照顾我几天流产了,这就完了,彻底的捅了马蜂窝了,跟疯了一样。闲好我们不跟她商量,闲好我们不懂事,说我们村有个妇女怀孕情况也不好,人家没流产,当时我老公就火了,说你的眼比人家医院的b超还好使,和你商量他就好了呗,你真牛啊。娘俩当时就吵起来了,我们当时就前后屋,流产第四天端着一盆鸡汤没好气的放在灶台上,手指指着我说我没福气,生不了孩子,说我太没用了,我躺在冰凉的炕上,接受着无理的谩骂,当时真是被她打败了,真是恨透她了。
再说说她的要强,经过漫长的调理,我还是成功的怀上二胎,到生产的那几天天天念叨一定是个女孩(老大男孩),结果不尽人意,老二是个男娃,当时就翻脸了,在产房里见就人说,看她那瘟鸡样,怎么就生不对,无语,没法用语言表达。
坐月子吃喜饭,我妈来看外孙,当着那么多娘家人的面,抓住我妈的手就说,你闺女生老大的时候你没伺候月子,这老二了,你的补上,大家说有意思吧,太有意思了,我都头一回听说。
可恨之处,哪止这些啊远远不够,说三天三夜也说不完。
但人就这样啊,恨的时候咬牙切齿,看她可怜倒霉的时候又狠不下心来不管她。一次和公公吵架了,吵得很凶(公公平时老实,一旦发火,一句话就让你怀疑人生),婆婆哭了,看她哭的样子很伤心,边哭边说跟我公公这些年享福没捞着天天干活,还得挨骂。从她们结婚开始说到现在,他们都经历了什么。我才知道原来婆婆一直过得很辛苦,从结婚到现在她和公公一起抗过饥荒。我们当时住在水库下游得搬迁需要搬到山上,自己按炸药炸屋地基,没钱借钱,没水挖井,都是婆婆和公公俩人一起干,后来又盖平房,盖老年房,不容易。
我开始不那么恨她了,相反我开始欣赏她,了解她了。当你恨她时眼里全是她的算计,当你了解她时,你会发现她也没那么讨厌了,她从来没有把好吃的藏起来,不让孩子吃,从来没有逼着我下地干活,就是嘴巴不饶人。
真心地希望她能改改自己的脾气,不要再伤害别人,更不要伤害自己
刚看了一个故事,说的是一个远嫁女因为两个孩子生病手里没钱向婆婆借钱,婆婆没借,公公私下借了500块钱给孩子看病,被婆婆知道后,婆婆把儿媳妇和公公骂的要多难听有多难听,儿媳妇一气之下从六楼跳了下来,所幸的是人没事,但是多处骨折挫伤,连翻身都得要老公帮忙。从此之后儿子不认这个妈,就搬出来这个家,婆婆每次去找儿子都被儿子赶出去了。
你说婆婆可怜吗?可怜,他儿子都不要他了,可恨吗?可恨,自己的亲孙女生病都不愿意帮一下。还毒舌别人,无中生有。
儿媳可怜吗?可怜,自己两个孩子生病手中无钱,还得伸手去借,借不来还招受了羞辱。可恨吗?可恨处理方式太极端,如果好了还好,如果好不了,不是给自己的小家庭再加一层霜嘛。
再说儿子都不知道自己做了什么,自己却承担全部的结果,你说冤不冤!
往后余生请三思后行,毕竟你不是你一个人,你的一个任性可能以及肯定会波及身边或者别人,你自己承担责任无可厚非,一旦拉上别人,你不错也错!愿我们遇事冷静冷静再冷静一下。
结两次婚都离了,手里一分钱都没有,都让女的拿走了!关键是第一次离婚后的十多年里家里所有生活支出都是父母给付的,养老保险和孩子四年大学学费都是父母在交。手机通讯录上没有同学 同事和朋友。不孝顺父母!
我身边就有一个朋友是这样的。朋友是一个老实贤惠的人,平时上班、家里两头跑,可她老公在孩子高三时突然就逼着她离婚,朋友们都觉得不对劲,劝她不能轻易答应,可还没等搞清她老公为什么非要坚持离婚,她就妥协了…
男的在家洗衣做饭,就因为花八块钱买一副乒乓球拍而吵架,然后被扇了一巴掌,怎么办?
男的在家洗衣做饭?这么说这男的是没上班,是个家庭夫男喽,也没提及孩子,按理说两个人都在单位工作也误不了洗衣做饭呀,没工作就没工资,一个大老爷们为什么让老婆养着,为什么不出去打工?
八块钱算什么,为此还挨了一巴掌,一副乒乓球拍只是问题的导火索,长期下去,矛盾还会更多,怎么办,找工作挣钱,男人要有担当,再说说打人的这位,君子动口不动手,要以理服人,如果双方都动手对谁都不好。
以前学哲学的时候,总会提及一句话:透过现象看本质。这个问题提及的关键字,好好梳理一下,就是:一个男人,作为一名家庭煮夫在家洗衣做饭,因为花八块钱买了乒乓球拍,所以老婆生气,跟老婆吵架还被扇了一巴掌。
跟钱有关吗?八块钱而已,一餐快餐费都不到,所以因为乱花钱而生气导致动手的可能性很低。我联想到之前在悟空问答回答的一个问题,“男人要是嫌弃你会是什么表现?”里面提到因为老婆多花了5元钱买蒿子粑粑,老公宁愿扔了也不给她吃。跟你说的花8元买球拍,被老婆删了一巴掌,是一样的令人寒心。
那是什么让一个女人,如此对待在家做家务的老公呢?我只能想到一个词“看不起”。女人是没办法真心爱上一个她看不起的人。你提问的目的是为了找寻“怎么办”的解决方案,其实你自己早就知道答案,但你做不到也不敢做。既然做不到,又无力超脱,那就忍着。最好的办法是,跟她一起并肩,尽管会遭受她的白眼,但好过一直被踩在食物链最底端。
或者,勇敢一点,迈出那一步,男人就应该有男人的气派与担当。其实现在女主外男主内的家庭很多,李安导演之前也有很长一段时间安心当家庭煮夫,可为什么你会连8块钱的事都做不了主呢?因为你的另一半已经受不了现在的状态了,她需要你改变,你一天不让她满意,你就一天被她看不起。
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1、在爱情面前,人人都是平等的,事实上,世界上所有的事物都是一种交易,爱情也是一种交易,爱的交易,你把你的爱给了我,我把我的爱给了你,我们相亲相爱,相互尊重,相互扶持,然而世界上还有一种现象叫做不公平,在人的情绪面前,所有的理智,之前的所有的恩爱通通都是一文不值的,在人的所有情绪中,理智往往是最不容易保持的东西。所以,有时候,牢固的爱情往往顶不住一袋盐,一瓶醋,当然也不会因为经常在家洗衣做饭就会有所避免,家庭生活往往就是这样,爱着爱着就开始恨了,恨着恨着才发现还是爱的,所以还是控制一些的好。
2、在生活中,每个人都在付出,起初由于爱情,因为新鲜,不会计较得失,更不会算计付出,只是一味付出的爱情往往并不持久,大家都知道,无论做任何事情,付出都是需要回报的,只是当某一天付出变成对爱情和感情的维系时,回报的要求也就慢慢的变得少了,矛盾也才会慢慢的变少了,这个时候爱情也许就开始升华了,所以为了不让以后后悔,不让事情变得更糟糕,说清楚为好。
3、长久以来的教训告诉我们,没有知情权,那么就没有发言权,恐怕有的时候矛盾的产生并不只是因为一件鸡毛蒜皮的小事,在八块钱的一副乒乓球拍之前,我们并不知道发生过生么样的事情,也不知道你们之间会有什么样的矛盾,是否曾经歇斯底里的互骂过,争吵过,甚至动手过,到底发生过什么,恐怕只有当事人最清楚,我们能做的只是希望大事化小,小事化无,任何矛盾和困难在真正的大家庭面前,都是小事。
当然,只是建议。
咋看之下,还以为你是个小白脸,是靠老婆养活的。因为金钱不自由,花销要问老婆要,买了个八块钱的乒乓球拍,还被老婆扇了一巴掌。就默默地替你难过,为什么要做家庭妇男,不出去工作呢?
细细一想又觉得不对,“小白脸”是像“娇妻”一样被宠着的,你不被宠,又被老婆大打出手。这可能是你家里的经济条件困难的缘故,如果好的话老婆也不会为开销八块钱大发烈怒。老婆平日里省吃俭用,忙忙碌碌回到家里,看到你悠闲地买了球拍,不由得就怒火中烧了。
也不知什么原因,你最近还没找到工作,好像也不急着要上班。家里的一切开销都是老婆出的,老婆都舍不得买一碗面吃,你却舍得买球拍!老婆觉得你越来越不顾家了,每天除了买菜做饭就是玩游戏,丝毫不考虑家里各样的开销,也不管家里的拮据难耐,只是心安理得的过日子。
看你总不上进,还买了球拍丰富业余生活,老婆就不高兴地沮丧着脸说了你几句。可是你又是个犟主儿,和老婆吵了起来。吵在火头上,你捅了老婆一拳,老婆就扇了你一掌。你感到自己挺委屈的,辛辛苦苦买菜做饭洗衣服,竟然还挨了一巴掌!但真正的原因,是你老婆盼望你有责任心,去找个工作,即使工资低点儿,也会给家里解燃眉之急。
打乒乓球如何训练自己的落点意识?
有条件的。首先是基本功 要不错才谈的上意识控制,想到做不到没用。等到可以控制的时候,再考虑怎么让对方别扭,其实都是相对的,你让对方难受的时候,你肯定也难受,台面就那么大,你的角度大,对方就算控制不了落点往中间打,延长线角度也不会小,再说到这份上,水平都差不多,能力决定胜负。至于意识控制,不是很容易的事情,比如突然变节奏,本身是慢节奏还好说,已经是很快节奏的时候绝对是天赋的问题。要知道国家队那些大神已经超越教科书上理论难度标准最高限度了。我们还是娱乐为主吧。
首先恭喜这位球友,注意到落点的变化,说明你已经对乒乓球有较深刻理解了,的确是在双方水平差不多的情况下,落点是致胜的关键,
控制落点有以下几个注意的事项
1.球拍的朝向决定了回球的线路
2.身体发力方向也可以控制回球的线路方向
3.通过卸力或者吃球的厚薄来控制球的长短
这样,既能控制球的长短有能控制球的线路,就可以精准的控制球的落点了
谢悟空邀答。我曾对兰球上步,乒球发球,排球占位有过回答,评语可以,但我只是业余爱好,仅供参考!
与好友对练,分三个区,你攻我守,我攻你守,用粉笔画出分界,先易后难,出界算扣分,十一分一换。先练正手对角区,再练中区,后反手区。
先一攻一守,再以攻对攻或任意对打,但要求指哪打哪。在这基础上加旋转算战术练习。当然对业余爱好有难度,除场地条件最难是陪练人难寻,往往是业余球队才有基本条件!
您好,首先感谢您邀请乒乓网进行问题解答,下面给你讲解一下:
落点更实惠,这是很正确的,尤其是在业余里面半新不旧的球手中,刁钻的角度更容易得分。因为我以前打过长胶,所以有句话一直记得很牢,要打出让别人不舒服的球,首先自己要先不舒服。套用在打落点上也勉强能用,通常来说,你站正位置舒服的打球的话,球路也会很正,但你把拍子外撇,或身子侧过来面对对方的反手位,此时你虽然是不舒服的,但是打出去的球其实对方也是会愣一下的。
除了让自己“不舒服”外,打球时节奏的变化也很重要,高手打球时都是很从容的,在发力前会有刹那的停顿,正是这个停顿,让对手下意识也慢了半拍。如果你每板球都是做完引拍就跟着发力,那么对手只要观察你的引拍就能提前预判球的大致方位了,但是引拍后时不时的停顿,则让预判延迟到了你的触球瞬间,不要小看这零点几秒,往往就是让你得分的关键了。
以上就是乒乓网对于您提出问题的详细解答,如果各位球友有任何乒乓球方面的技术问题欢迎到乒乓网提问,我们将会有针对性的问题拍摄成《全民解答》乒乓球教学视频进行讲解。
到此,以上就是小编对于老师拿球拍捅学生的问题就介绍到这了,希望介绍关于老师拿球拍捅学生的3点解答对大家有用。
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